amuzant

Despre cum a ajuns mama sa creada ca sunt religios

Cei care ma cunosc stiu ca nu sunt in tip religios. Pentru cei care nu ma cunosc, sa spunem ca sunt agnostic. Nici nu cred, dar nici nu sunt un ateu pornit intr-o cruciada sa ii iluminez pe credinciosi intru tainele stiintei. Sunt de parere ca fiecare este liber sa creada sau nu in ceea ce vrea, fara sa vina sa ma bata la cap in legatura cu asta.

god

Pe de alta parte, maica-mea este o credincioasa convinsa. Merge la biserica, se spovedeste, se impartaseste, dar mai presus de toate, mai trece din cand in cand pe la mine si imi lasa pe masa anafura si aghiazma. Ea le lasa, eu le ignor cu gratie, ocolindu-le de fiecare data cand mananc sau pun ceva pe masa pana vine data viitoare si le ia, surprinsa ca nu m-am atins de ele. Asta se intampla cam de 2-3 ori pe an. Poate ma testeaza sa vada daca nu cumva m-am decis: fie iau si beau, iar atunci e clar ca sunt un credincios convins, fie le arunc si atunci inseamna ca am devenit ateu. Totusi, “credinta” mea imi spune sa fiu impartial si sa nu ma ating de ele.

Ce mi se pare amuzant, totusi, este ca spre deosebire de recipientul clasic, o sticla de juma’ de apa plata, in care imi lasa de obicei pretiosul lichid, de data aceasta mi l-a lasat intr-o sticla de bere. Acum nu stiu care a fost mesajul. Fie a ales sticla pentru modelul de capac care sigileaza foarte bine, fie a vrut sa imi transmita un mesaj. Eu stiam ca vorba era “in vino veritas”, dar se pare ca mai nou maica-mea crede ca “in bere divinitas”.

Hai ca am deviat si inca mai e mult de povestit pana sa ajung la partea cu adevarat amuzanta. Eu, cand sunt acasa, am obiceiul sa beau doar apa plata. Nu apa de la robinet (de retinut, important aspect). Si pentru ca sunt un lenes convins, imi las in fiecare camera cate o sticla, ca sa nu fie nevoie sa ma duc pana la bucatarie (important de retinut, de asemenea). Nu de alta, dar am obiceiul sa beau destul de multa apa.

Ieri seara, stand la calculator, ma loveste setea. Ma uit langa mine, sticla salvatoare cat doar sa intind mana. O ridic… goala. Ma resemnez si mai astept 15-20 de minute, dar nu e chip. Trebuie sa ma hidratez. Ma indrept catre camera de langa (lenesul din mine nu vrea sa parcurga o distanta prea mare). Vad sticla, o ridic… goala. Ma duc in camera de zi. Reperez sticla, ma avant asupra ei… Goala. Trec prin bucatarie direct (pe masa doar sticla de aghiazma) catre ultima mea salvare… camara! Intru si raman blocat in usa: nu mai ramasese nicio sticla de apa.

Si de aici cea mai mare dilema a vietii mele de pana acum: mi-e sete si nu am apa plata in casa. Dupa cum am zis, de la robinet nu beau. Deci varianta asta pica. De asemenea, dupa cum am spus mai sus, sunt un mare lenes, deci varianta cu imbracat, dus pana la non-stop, cumparat apa, pica si ea.

Si cum stateam eu asa, dezolat, la intrarea in camara, vad cu coada ochiului sticla de bere plina cu aghiazma. Logica simpla: apa la mai putin de 1m de mine, nu a murit pana acum nimeni de la ea (mai putin, probabil, cateva babe care s-au batut care sa ajunga sa ia primele)… and a bonus: pot sa ma amuz un pic si pe seama maica-mii.

Ce pot spune este ca sticla aia mi-a ajuns la suflet. As putea chiar spune ca a venit ca o salvare divina.

De ce nu o sa ma uit la Romania – Grecia

Toata lumea este disperata cu meciul de diseara. Se fac pronosticuri, se emit judecati de valoare, se fac pariuri, se fac rezervari pentru a vedea meciul, iar in toata nebunia asta, lumea ma intreaba ce cred ca o sa facem diseara. Ei bine, nu ma intereseaza. Nici macar nu o sa ma uit la meci. Iar daca insistati cu o parere, eu as vrea sa bata grecii. Si sa bata la scor! Sa va spun si de ce:

Grecia

1. Nu suport sa ii vad mutra lu’ Piturca. Imediat ce il vad ma simt ca dupa o noapte crunta de betie, in care ajung la 4 dimineata acasa si in loc sa ma culc stau si ii povestesc wc-ului tot ce am baut.

2. Tot “datorita lu’ Piturca” jucam cel mai urat fotbal posibil. Singura tactica este sa ne aparam 90 de minute si sa incercam sa dam un gol norocos. Sunt convins ca chiar si contra celor din San Marino tot cu 2 inchizatori am juca, nu cumva sa ne surprinda si sa luam bataie.

3. Avem o echipa de manelisti, inculti, betivi, drogati si orice altceva va poate trece prin cap. Si asta nu ar fi o problema daca nu ar fi echipa “reprezentativa” a Romaniei. Nu stiu de altii, dar pe mine cu siguranta nu ma reprezinta “Dodel”!

4. Nu vreau sa aud, iar, comentatorii acuzand ca ne fura arbitrii, ca nu a tinut vremea cu noi, ca terenul i-a avantajat pe adversari si alte 1000 de scuze pentru care nu suntem in stare sa jucam fotbal.

5. Meciul va fi transmis de Antena 1. Sa fac audienta pentru un post detinut de Voiculescu? Mai bine imi arunc portofelul pe geam si sa uit la desene animate.

6. Daca ne cafilicam doar ganditi-va ce specimene ar merge in Brazilia sa “sustina nationala”. E suficient ca ne-au facut de ras in toata Europa. Vreau sa pot merge macar in America de Sud fara sa se uite lumea urat cand spun ca sunt din Romania.

Tarfa mica si ipocrita ce esti

Plimbandu-ma pe strada astazi, am avut ocazia sa observ multe persoane imbracate de parca ar fi venit circul in oras. Asta nu e nimic nou, desi parca erau mai multe decat de obicei. M-am calmat subit cand mi-am dat seama ca azi este Halloween-ul. Si cum imi vedeam eu de drum, ma intalnesc cu un amic, imbracat in schelet. Pana aici nimic anormal, doar ca mi-am amintit cum acelasi personaj era numai spume la gura de Sfantul Valentin, socat de cum importam tot felul de sarbatori cretine “de-afara”.

Cu imaginea aceasta proaspata in minte, m-am decis sa scriu 5 motive pentru care esti o tarfa ipocrita. Si nu, nu ma refer aici doar la femei. Nu vreau sa discriminez, asa ca bag pe toata lumea, femei si femei cu oo, in aceeasi oala.

anti_valentine

1. Doar sarbatorile nationale

Trebuie sa sarbatorim doar sarbatorile nationale, sa nu importam sarbatori din afara, sa pastram traditiile. Cei mai multi dintre cei care sustin asta sunt de-aia necuplati care, de Sfantul Valentin, nu au ce face, asa ca “ei nu sarbatoresc”. Sunt anti tot! Fac spume numai cand vad inimioare, cupluri care sarbatoresc, oameni care se saruta si-asa mai departe. Dar acum, de Halloween, ii vezi pe toti costumati si fericiti de mama-focului. Sau se poate sa nu fii ipocrit ci doar sa crezi ca-i Friday casual, iar pentru tine asta sa fie o tinuta normala.

duckface

2. Vreau sa se interzica Photoshop-ul

Photoshop-ul nu e bun. Ne face sa ne cream o impresie gresita despre femei si despre adevarata frumusete. Iar asta, culmea ironiei, vine din partea unora care au 3 cm de tencuiala pe fata ca sa le ascunda cosurile sau ridurile, tocuri de 15 cm, se gandesc sa isi puna silicoane si botox, iar majoritatea discutiilor lor sunt despre cum trebuie sa porti negru ca te face sa pari mai slaba. Sau se poate sa nu fii o ipocrita ci doar sa mori de ciuda ca si cu fotoshop si 2 kg de machiaj, tot stramba ramai.

3. Eu imi iubesc tara

Sunt patriot, tara noastra este deosebita, iar noi, noi suntem cei mai bun si cei mai frumosi. Tot ei sunt aia care isi urasc vecinul pentru ca da gauri la 6 dimineata, taranu’ dracu’! Isi urasc cartierul pentru ca odata la 2 saptamani se tine cate-o nunta de tigani in curtea blocului si nu pot dormi. Ii urasc pe olteni ca sunt parsivi, pe moldoveni ca sunt lenesi si betivi, iar pe ardeleni ca sunt infumurati. Sau se poate sa nu fii ipocrit ci doar sa iubesti natura. Abia astept sa vad cum te iubesti cu o baltata mioritaca, patriot mic ce esti!

fat

4. Ma ingras cu aer

Nu stiu de ce sunt gras, nu mananc nimic toata ziua. Clar, aerul ingrasa. Dar te intalnesti cu el, noapte la doua, iar el baga o shaorma mare cu detoate. Cand iesiti undeva sa mancati baga 3 portii, plus desert, ca doar n-a mancat toata ziua. Se delecteaza din cand in cand -cam de 2-3 ori pe saptamana- cu cate-o ciocolata intreaga sau 2-3 prajituri, ca doar aia e singura “masa” pe ziua respectiva. Iar cel mai mare efort pe care il face e drumul de la scara blocului pana la masina si din masina pana la birou unde sta 8 ore pe scaun si baga 2 litri de cola. Sau se poate sa aiba gena miraculoasa prin care o sa rezolvam problema foametei la nivel mondial. Mergi repede la un doctor!

5. Sunt barbatul fatal.

Uita-te la mine ce barbat bine sunt. Mor femeile dupa mine! Doar ca stai cate 2 ore la epilat, pensat, facut unghiile cu lac, iar in rest shopping si poze in baie. Iti place sa porti vagin la gat, iar daca vezi un mic gandacel sau o picatura de sange, lesini instant. Esti un barbat sensibil, tandru si romantic, iar cu asta le dai pe spate pe femei. Sau se poate sa atragi doar lesbiene care te confunda cu o femeie. Sau, si mai rau, poate esti Otrava sau Radu F!

Asta e bonus. Sunt o femeie independenta

Nu mai are rost sa intru in detalii. Am povestit deja despre asta aici.

De ce prostii nu plâng niciodată?

Senzatia saptamanii trecute a fost legata de copiii cersetorilor, care nu plang niciodata. Pentru cei care nu au apucat sa citeasca mizeria de postare, era vorba despre o tipa care, nelamurita de ce copiii cersetorilor nu plang niciodata, a aflat de la un tigan ca, de fapt, aia mici sunt imbatati sau drogati, pentru a nu face galagie. Iar, ca peisajul sa fie complet, unii dintre ei sunt chiar morti, iar cersetorii se plimba cu ei asa, pe strada, zile intregi.

plangi

SOC! GROAZA! SENZATIONAL!

Cum toate chestiile de genul asta sunt imediat preluate de tabloide (vezi Antena3 sau Realitatea, in cazul de fata) micuta a ajuns citita de mii de prosti oameni. Intre timp, marea autoare a sters articolul, oferind lamuriri despre realitatea acestui articol. De aici, discutia merge in doua directii:

O tampa a scris o aberatie

De fapt, nici macar nu scrisese ea articolul. O proasta a luat cu copy (tradus)/ paste,  de undeva de pe facebook, un articol si l-a “postat pe blog cu ghilimelele de rigoare”.

Nu vreau sa fiu carcotas si sa spun ca specimenul nu a inclus sursa, ca nu a mentionat nimic despre faptul ca articolul nu este scris de ea sau ca articolul initial era scris de o tipa de undeva din Indonezia si nu avea nicio legatura cu Romania; sau ca doar pentru neuronul ei singuratic sunt suficiente ghilimelele. Ce ma freaca, totusi, la ridiche, este atitudinea ei de cap sec. Dupa toata povestea asta, tot ea o face pe lupul moralist. De fapt, toti – mai putin ea – sunt prosti ca au inteles ca articolul era despre Romania.

really

Toti prostii pun botul la orice e scris pe net

Orice apare pe internet trebuie sa fie adevarat. Asta este mentalitatea care a indobitocit intreaga lume mai rau decat o facea televizorul pe vremuri. Indiferent ce aberatie scrie unul pe net, cu siguranta se va gasi un grup de tampi care sa il creada.

Daca esti suficient de convingator in argumente, oricat de aberante sunt lucrurile pe care le sustii, poti sa convinge lumea de orice. Tot ce trebuie sa faci este sa creezi un blog si sa postezi acolo.

Retard

Asa ca, hai sa lansez si eu o concluzie, avand in vedere cele de mai sus. Domnisoara, dornica sa fie citita si apreciata, a zis sa faca si ea niste trafic si sa devina faimoasa. Micuta spera, poate, sa devina vedeta peste noapte. Si cum sa faci, decat cu soc si groaza? Doar ca a fost prinsa cu cioara vopsita; iar acum,in loc sa mearga pe burta, da ca proasta din gura.

De ce sa ne unim cu Basarabia?

Am vazut ca in weekend a fost un mars de sustinere a unirii Romaniei cu Basarabia. Mii de oameni care isi doresc aceasta unire s-au plimbat prin Bucuresti. Se pare ca devine un fel de sport national sau activitate de weekend pentru tinerii din Bucuresti sa se plimbe prin oras pentru diferite motive. A fost Rosia Montana, acum Basarabia, maine pentru ridicarea vizelor pentru SUA, iar poimaine… Ei bine, poimaine nu o sa mai fie niciun mars, or sa fie toti plecati in State.

Daca totusi suntem, inca, toti aici, sa va zic si nelamuririle mele legate de acest subiect:

Dar ei vor?

E frumos ca noi vrem sa ne unim cu Basarabia, dar pe ei nu ii intreaba nimeni? Sau daca noi vrem, asta e suficient? Pe mine nu ma deranjeaza prea mult, totusi, asta. Daca ne iese, la anu putem sa facem un mars si sa alipim si Ungaria, Romaniei. Sa vedeti distractie dupa ce reusim asta! In cativa ani am reusi sa ne unim si cu Germania!

Romania Mare

Basarabia sau Moldova?

De ce nu vrem sa ne unim cu Moldova? Iar ii discriminam pe moldoveni? De ei nu ne place pentru ca beau mult si se bat ca chiorii? Totusi, basarabenii ne plac? De unde diferenta intre cele doua? Sau suna mai bine Basarabia decat Moldova? Pentru cei care au senzatia ca Basarabia e una, iar Moldova e alta, sa stiti ca Basarabia e Moldova!

Cu economia cum stam?

Poate sustine economia Romaniei aceasta unire? Imi place cum multi isi doresc o unire in legatura cu care nu au nici cea mai vaga idee. In Romania PIB-ul pe cap de locuitor este de 7500 EUR, pe cand in Moldova PIB-ul pe cap de locuitor este de 1500 EUR. Cum facem aici? Asteptam sa unim si Germania si nu ne mai facem griji dupa?

Altii ce zic?

Sa ii intrebam si pe rusi? Poate ar avea o problema cu asta. Sau ne doare undeva de ei? Zic doar. Nu de alta dar vine iarna, iar sincer sa fiu, mie imi place la caldurica. As vrea sa am gaze ca sa ma incalzesc si anul asta.

Scrie ca Radu F. Otravă Day

Astazi m-am trezit, dar ea nu era acolo. Dupa toate acele dimineti in care mi-a fost alaturi… Toti acesti ani in care m-am trezit simtind-o acolo… Toate momentele in care zambeam dimineata datorita ei… Au venit ca un tavalug peste mine.

Sexy girl on bed

Desi poate parea un cliseu, important nu este sa te culci cu ea, ci momentul in care te trezesti cu ea. Cand o privesti, cand o mangai, cand lumea are sens doar pentru ca este acolo. A fost atat de mult timp alaturi de mine incat nici nu pot concepe sa ma trezesc fara ea.

Nici cafeaua nu mai are acelasi gust. Parca apa de la dus curge facand risipa fara ea. Hainele, nici ele nu mai stau asa cum stateau odata. Lacrimile curg, se strecoara prin barba si se risipesc, undeva in neanat pana sa atinga podeaua. Totul este consumat de un vid provocat de absenta ei. Acea EA care stie ca trebuie sa fie acolo, cu tine, toata viata.

Aceastea sunt momentele in care realizezi ca nu apreciezi ceva cu adevarat pana nu il perzi. Lumea nu are sens cand ea nu este acolo.

De la 14 ani nu mi s-a mai intamplat sa ma trezesc fara o erectie serioasa de dimineata. Oare oi fi citit, aseara, ceva de Radu F. Otravă?

Mai multe articole:OviEftimieAuraşErevanJoeMariciuToma NicolauHoinaruThe FuaMarius SescuQuestioareRăzvan BaciuMoldovenescDaniel UrdaMimanuFata din PortOvidiu MilitaruDragoş Mone.

 

Fanteziile unui virgin

Sa vorbim despre Maurrrrrice. Da, stiu, am mai scris deja un articol care facea referire la un post “genial” scris de el, dar chiar nu am ce sa fac. Incerc sa il ignor dar reuseste sa scrie atat de prost, incat nu ma pot abtine. De data aceasta ne arata “Cele 5 gesturi porno pe care trebuie sa le faci inainte sa-i spui ”noapte buna!” (initial am pus link catre postul lui, dupa care am zis ca nu are rost sa ii trimit si eu mai mult trafic. Sa nu incurajam nebunul…)

15

– Umple-ti gura cu pasta de dinti… – Sper ca era o metafora asta cu “pasta”. Daca nu, cu toate fanteziile mele ciudate (si credeti-ma, am destule) tot nu reusesc sa o inteleg.

mentolata… Serios, mentolata? Ce poate fi asa porno in asta? Poate sa fie faptul ca nu ii mai pute tipei gura a shaorma cudetoate pe care tocmai a mancat-o? Asta ma face sa ma indoiesc serios de gusturile tale la femei!

si canta, cat de serioasa poti, piesa Morning train; – “Si mi-a murit instantaneu cand” ai cantat…

hai, ca o stii, o canta Sheena Easton; – Completarea este ca sa nu o confundati cu melodia asta. Altfel, poate chiar ati fi avut sanse la o seara “porno”

– Stinge ultima tigara, tigara pe care o fumezi in pat, intr-un recipient de crema pentru fata, asezat strategic pe noptiera; – Trecand peste faptul ca iar ai ratat o aluzie buna… Totusi, ce poate fi atat de “porno” in asta. Serios, sa imi explice si mie cineva. Dau o sticla de vin oricui vine cu o explicatie buna pentru asta!

– Renunta la ideea clasica de lenjerie sexy si imbraca o pereche rupta de boxeri de-ai lui; – Nu stiu pentru altii cum e, dar mie, cand mi se rup boxerii, ii arunc. Maurrrrice, tu ai cumva toti boxerii rupti in cur?

– Foloseste cateva picaturi de apa de parfum de la Opium, pulverizate strategic pe abdomen; – Asta pentru ca oricum te speli de doua ori pe an, de Paste si de Craciun. Repet, Maurrrrice, mi-e greu sa imi imaginez cu ce fel de femei iti petreci tu timpul.

– Trage-l de par in timp ce urli I need sex, I need shoes, I need money. – Dupa cum ti-am spus si in articolul trecut, tuturor ne plac tarfele ieftine, dar la cat mizezi pe ideea asta, se pare ca tu le cauti pe alea care se vand pe bonuri de masa.

Crede-ma, functioneaza! – Asa faci tu de fiecare data cand vrei sa incingi atmosfera? Nu-i de mirare ca si Fuego gets more pussy than you do.

Tschuss! – Serios? Mai bine incheiai cu “Sugi pula!” Era si mai “porno” si mai “de bun gust” decat asta!

De ce vreau sa scriu pentru corporatise, minore si babe

Vreau si eu sa ajung blogger de succes, sa ma invite oamenii pe la emisiuni, sa lesine femeile cand trec pe langa mine pe strada… Ce sa mai, sa ma stie o lume intreaga. Si ca sa fac asta, m-am decis sa ma inspir de la “bloggerii de succes” din romania: radu futengol constantinescu (filosofia asexuatului) si otrava (nici nu are sens sa fac misto de numele lui, a facut destul natura de el), dar si de la zooso. O sa fiu combinatia “mirifica” intre cei trei, iar succesul meu o sa rasune peste mari si tari.

Dupa un studiu atent al concurentei, am facut un plan, simplu, in doua etape, pe care am de gand sa-l pun in actiune:

Imi schimb publicul tinta si scriu doar pentru corporatise, minore si babe.

Asta am invatat de la filosofia unei labe triste si de la otravila. Este foarte posibil sa fie nevoie sa ma angajez in pro pentru asta; se pare ca e o boala pe acolo, prin trust, care ii face pe toti barbatii sa isi piarda “oole”. Astia doi scriu de parca ar fi niste domnite abia dezvirginate si parasite de golanii care au profitat de inocenta lor. Iar acum scriu de sub dus, unde stau ghemuite si plang pana raman fara aer. Scriu si plang. Scriu! (de Nicolae Labis)

Plang

Totusi, ideea lor este una foarte buna. Cu totii stim ca minorele sunt nefutute (asta daca nu esti dispus sa faci ani de parnaie cati mai are ea pana la majorat), ca babele sunt nefutute (doar sunt babe, iar in afara de un viol de la vreun moldovean beat s-au cam lins pe bot de sex), iar corporatistele, in afara de muia pe care si-o mai iau de la sefi, pula sex de calitate. Iar toate astea, freaca duda pe net toata ziua. Si nu oriunde, ci pe blogurile astora doi.

Imediat dupa acest articol, o sa fug repede sa imi bag coaiele in blender si ma apuc sa scriu.

14

O sa scriu din ce in ce mai mult.

Aici zooso e modelul meu. La el chiar e ca la zoo. Scrie despre orice. Ai tot, de la femei in lenjerie la fotbal, masini, chiar si spart de seminte. Scrie oricand. La orice ora din zi si din noapte, el are cate ceva de scris. Dar, mai presus de toate, scrie prost.

Stilul lui e la mare concurenta cu libertatea sau realitatea. Punem tot pe site. Urmatorul lui post va fi probabil despre mirosul divin al ultimei lui basini. Cu totii stim ca basinile lui miros a levantica. Atat de “divin” este. Un filosof neinteles (ce ironie)!

zoso

Si ceva amuzant, asa, de incheiere.

In timp ce faceam acest “research” am observat cum laba trista si zoofilu’ asta mic au inceput sa-si dea la gioale pentru traficul pe care il fac aiurea. Pentru ce plugin prost folosesc, iar view-urile sunt nemeritate. Pentru ca zooso e invidios pe succesul lui raducu si pentru ca raducu e vai si amar de mama lui (ceea ce nu e departe de adevar, daca vrem sa fim sinceri).

Bataie pe pula

Serios? Va bateti acum pentru care e mai prost si care fura la cantar? Amandoi va bateti pentru pozitia de cea mai fututa tarfa din online. Puteti sa impartiti premiul si sa sugeti amandoi aceeasi pula. E destul pentru amandoi.

Un mindfuck spiritual

Sunt convins ca si voi primiti invitatii la o multime de evenimente pe facebook. Dar, cu siguranta, nici una nu a adus cu sine secretul bunastarii si al abundentei. De aceea, am decis sa impartasesc cu voi acest eveniment deosebit. O sa curga cu bani din toate directiile de nu o sa mai aveti loc in casa de ei dupa ce mergeti la acest workshop. Uitati mai jos cum!

Vrajeala spirituala

La acest workshop de o zi, iti propun sa ne antrenam in a crea abundenta, a ne aseza in fluxul energiei banilor si a construi o punte sanatoasa intre planul spiritual si material. – In alte cuvinte banii vin din lumea spirituala? Si eu care ma duceam ca prostul cu cardul sa-i scot de la bancomat!

In aceste vremuri marcate de transformari uriase, atat interioare cat si exterioare, tot mai multi oameni experimenteaza blocaje in plan material si financiar. – Adevarate talente de clarvazatoare! Oare cum si-a dat seama?

Mai mult ca oricand, e necesar sa cultivam o atitudine sanatoasa, – Avand in vedere ce urmeaza mai jos, mi-e greu sa cred ca poate fi o atitudine sanatoasa.

un spatiu interior curat, o minte clara si o inima puternica. Sa ne apropiem tot mai mult de Sursa tuturor lucrurilor, Dumnezeu. Sa ne conectam la Sursa reala a abundentei si puterii, in interiorul nostru. – Daca shaorma aia pe care o am acum in stomac e sursa abundentei si puterii, imi fac abonament la Dristor. Meniu complet, dimineata, la pranz si seara!

Daca raspunsul tau este afirmativ, macar la una dintre urmatoarele intrebari, participarea la acest workshop poate fi o alegere inspirata pentru tine: – Simt ca urmeaza ceva dificil, dar sunt pregatit!

  • Ai citit despre abundenta si despre Legea Atractiei, ai participat la workshop-uri si seminarii pe aceasta tema, si cu toate acestea inca experimentezi blocaje in plan material? – Eu nu, dar daca ai participat deja si inca ai “blocaje” (nu, nu daca esti constipat) ai putea sa te gandesti ca e de fapt un mare bullshit. Ca, de fapt, ceea ce spune ea sunt doar niste aberatii. Dar nu, nu este asa! Asculta aceasta frecatoare de menta care vrea sa faca bani cu gura (nu va ganditi la prostii) predicand despre modul miraculos prin care banii pica din cer.

Bani cu gura

  • Desi ai suficient, la o analiza rationala, ti se intampla sa simti frustrare, neimplinire, deznadejde? – Poate este din cauza tuturor prostilor de care te lovesti in fiecare moment. Zic si eu…
  • Stii ca poti, meriti si vrei, si cu toate acestea nu ai reusit, pana acum, sa-ti materializezi ideile creative? – Poate, in loc sa incerci sa te “conectezi” la energiile spirituale pentru a avea abundenta si bunastare, a fi util si sa faci ceva in sensul asta. Te-ar suprinde daca ti-as spune ca secretul e sa muncesti in loc sa cauti energii spirituale la tot felul de seminarii idioate?
  • Ai dificultati in a-ti evalua munca si a cere/primi recompensa materiala? – Esti incapabil sa ceri o marire sau sa iti gasesti un loc de munca mai bun? Atunci ar fi cazul sa te conectezi la “Sursa”! Sigur asta este rezolvarea. O sa vina energia asta mirifica sa iti renegocieze salariul!
  • Iti spui, uneori, ca “e criza”, “nu-ti permiti cutare sau cutare lucru”, “e prea scump”,  “viata e grea”, “nu le poti avea pe toate”, “banii sunt rai, au vibratie joasa”, “spiritul nu are legatura cu banii”? – atatea aberatii intr-o singura fraza! Nu este criza, totul e ieftin, iti permiti orice, viata e usoara, le poti avea pe toate, iar banii vibreaza la frecvente inainte fiind in legatura cu spiritul tau frumos! Deja pot tine eu seminarul in locul ei. Si culmea, o fac si gratis!
  • Iti abandonezi usor propriile vise, pentru ceea ce “trebuie” facut? – Vrei sa iti cumperi casa de vacanta la Monaco, iar tu te gandesti ca nu ai bani sa iti platesti intretinerea si iti taie apa calda?
  • Amani sa faci ce-ti place? – Ti-ar face o mare placere sa iti faci una mica, dar esti la birou? Da-o dracului de munca, ca si asa nu te lasa sa iti implinesti visele. Go wild… direct pe colega de la biroul din fata ta!
  • Esti disponibil mai mult pentru altii si mai putin pentru tine, de frica sa nu pierzi ceva sau pe cineva? – Iti pasa de altii? Trebuie sa iti ajuti colegii? Te pune prietena sa cumperi hartie igienica pentru ca nu are cu ce se sterge la fund? Lasa ca se descurca ea!
  • Te complaci intr-o stare de dependenta materiala fata de cineva sau tu, la randul tau, le-ai creat dependente altora? – WTF?

Facatoare de bani cu gura

  • Experimentezi frica, vinovatie sau frustrare, ori de cate ori dai bani (pentru a plati servicii, obiecte, placeri)? – Nu, e o maxima placere pentru toti sa platim facturi, taxe si impozite, rate…
  • Ai incetat sa fii recunoscator si sa te bucuri de ceea ce primesti? – Ai primit un gangbang in scara blocului si nu ai zis multumesc? Nu o sa ajungi nicaieri cu atitudinea asta nesanatoasa!
  • Gandul la viitor (apropiat sau indepartat) te lipseste de putere? – Este un efort pentru tine sa gandesti? Te seaca de energie sa procesezi ce ai de facut maine? Vino la acest seminar daca esti prost! Pentru ca daca ai un IQ de minim 70, nu ai cum sa iei asa ceva in serios.
  • Astepti momentul in care vei avea toate conditiile pentru a incepe sa faci ce-ti place si a fi fericit? – Da, se numeste ziua de salariu.

Dar daca abundenta este un drept divin pe care fiecare fiinta il are? Si daca, de fapt, realitatea financiara pe care o vezi, este cea pe care o creezi prin convingerile si punctele tale de vedere despre bani? – Am dreptul sa fiu bogat si sa traiesc in abundenta! M-ai convins! Sa cada banii din cer, am zis!

Singurul lucru pe care trebuie sa il faci pentru a slabi

Din prostie in prostie am dat peste reteta fericirii in viata. Am aflat cum sa slabesti facand un singur lucru. Acum toate femeile o sa fie fericite ca pot manca toate dulciurile din lume (visul oricarei femei este sa poata manca oricat fara sa se ingrase – le puteti intreba), iar barbatii o sa poata bea cata bere vor si sa manance tone de carne fara sa miste un deget si vor fi toti numai patratele. Iar toate astea in ciuda tuturor patronilor de sali de forta care vor da faliment.

Cum sa slabesti facand un singur lucru

Articolul e mult prea mare pentru a il analiza proprozitie cu propozitie, asa ca va voi spune doar secretele asa cum sunt ele punctate de Diana.

“Recunoaşte că şi tu ai preferat să te înfometezi înainte de concediul din vara asta, pentru ca în vacanţă să poţi mânca la fast food, şi să dai iama prin dulciuri tradiţionale.” – V-am zis eu ca asta e visul tuturor femeilor!

“Pentru că multe din noi avem această gândire nesănătoasă, află că nu trebuie să te mai stresezi şi că este de ajuns să schimbi un singur lucru din lista de mai jos…” – Vrei sa imi spui ca sunt mai multe “singur lucru” care rezolva problema. Deci daca fac doua, pot sa mananc dulciuri si sa beau bere… in acelasi timp?!?!

“Alege un singur punct de pe listă şi vei fi surprinsă cât de eficient este acest prim pas în drumul tău spre silueta de vis.” – Mai devreme trebuia sa il schimb, acum trebuie ales… M-ai pierdut un pic, dar asa sunt eu mai greu de cap. Sa revenim!

“1 Măsoară regulat greutatea, centimetri sau celulita ca să scapi de ele” – In alte cuvinte, ma urc pe cantar, in fiecare dimineata, cu o shaorma “cudetoate”, si ma uiti la el! Rezultatul este garantat! O sa ved cum, in timp ce mai iau o gura din shaorma, mai scad 100 de grame. Si tot asa, pana la rezultatul dorit.

“2. Fă poze regulat cu progresele obţinute în cura de slăbire. Fotografiile te ajută să monitorizezi evoluţia dietei şi te ajută pe tine să vizualizezi efectiv cum se topesc kilogramele de la o lună la alta.” – E, hai, ca deja ne tragi in teapa. Asta inseamna ca trebuie sa tin si cura si sa fac si poze. 1+1 fac 2, deci trebuie facute mai multe lucrui. Dar, hai, pentru tine, am solutii si pentru asta, tin o cura cu amandine, dar fac poze constant. Asa o sa mearga cu siguranta.

“3. Găseşte un „sponsor” – Da, unul care sa iti plateasca toate liposuctiile.

“… este vorba de o persoană care a trecut sau trece prin aceleaşi probleme şi care este mereu la un telefon distanţă în momentele critice, când rişti să recidivezi.” – My bad, am inteles eu gresit mai sus. Ceea ce ai vrut sa spui este ca trebuie sa pot apela oricand la un prieten de bere, vecina de la 2 care face prajiturile alea incredibile cu ciocolata sau chiar angajata de la cofetaria Maria. In caz ca ma loveste pofta, trebuie sa am la cine apela. Asa se slabeste!

“4. Nu te mai gândi la ce e mai rău” – Adevarul este ca toti optimistii pe care ii stiu sunt aproape anorexici. Stiam eu ca secretul este gandirea pozitiva.

Realist vorbim… Poti sa faci toate lucrurile astea sau poti sa nu mai mananci de parca ai scapat de la Auschwitz. Nu e chiar atat de greu sa slabesti. Si daca vrei, hai sa-ti zic si sub forma de unic secret care te va ajuta sa slabesti: “Nu mai manca!”

P.S. Diana, daca tot scrii articole de acest gen, de ce nu incerci sa si respecti sfaturile inainte si sa vezi daca merge. Ca si asa, ai avea nevoie de ceva kg in minus, cam 20 as spune eu.

1 of 2
12