Nu mai pot

De ce nu te suport

Folosesti toata ziua expresia “Asta inseamna sa fii mafiot!”

Am inteles, am facut gluma asta o data, de doua ori, de trei ori, dar daca esti genul care la fiecare 3 propozitii una este “Asta inseamna sa fii mafiot!” imi vine sa iti bag picioarele intr-o galeata, sa torn beton in galeata, sa il las cateva ore pana se intareste bine, iar apoi sa te arunc in Dambovita. Si stii de ce? Pentru ca ASTA inseamna sa fii mafiot.

mafiot

Uite si cum sa iti dai seama cand e cazul sa folosesti expresia asta. Daca te referi cumva la cineva care: a intrat cu un ak47 intr-o banca si a golit sefiul, a facut contrabanda cu cateva tone de alcool sau tigari, a constituit o retea de prostitutie, trafic de droguri sau mai stiu eu ce, dar neaparat ilegal, atunci o folosesti corect. Daca nu, sper ca iti place sa dormi cu pestii.

Postezi tot felul de mesaje gen: “Iubirica mea”, “Ursuletul meu de catifea”, “Lumina urechilor mele si sunetul ochilor mei” pe facebook toata ziua

Daca ti-ai pus “In a relationship with” pe facebook, postezi cel putin 2 poze impreuna pe zi, dai check-in in fiecare loc in care mergeti impreuna cu un status siropos, iti scrii mesaje si poezii de dragoste pe wall din categoria “iubirea vietii mele”, ea iti comenteaza tie, iar tu ei, la fiecare status, poza sau mai stiu ce dracu, sa stii ca m-as bucura mult sa va loveasca un tren in timp ce va faceti, romantic, un selfie cu apusul pe sina de tren. Desi, la cat de repede merg trenurile in Romania, sunt sanse mari sa scapati, macar asa m-as amuza si eu la o poza cu voi doi.

sexface

 

Am inteles ca va iubiti si nu puteti sta 2 secunde unul fara celalalt, dar sa stiti ca chiar nu ne intereseaza. De fapt, nu ne intereseaza nici macar nu poate exprima cat de indiferent imi este. Daca tot e asa, numai lapte si miere intre voi doi, cand dracu aveti timp sa stati atat pe facebook si sa postati toate rahaturile astea? Nu cumva ar trebui sa aveti ceva “treaba”, face to face? Sau toata relatia voastra este pe facebook, stand fiecare ascuns dupa telefonul lui? Si, pentru ca sunt convins ca in mintea voastra va spuneti “dar avem o relatie minunata si face to facce”, astept cu mare interes, daca tot e asa, ceva poze cu sexface-urile voastre. Asta ca sa fie live feed relatiei voastre complet.

Porti bratari de la concerte sau festivaluri 

Da, ai fost la Electric castle, Untold, Sziget si inca 3 concerte in aceeasi perioada. Nu te intreba cum stiu asta, ca iti spun si fara sa te intrebi. Ti-am vazut pozele pe facebook si instagram, check-in-urile, posturile si toate mesajele de cand s-a anuntat evenimentul pana in ultima zi de eveniment. Am inteles, a fost frumos, a plouat, dar tot te-ai distrat, a fost coada la buda, dar noroc cu boschetii aia mari din spatele scenei. E ca si cum as fi fost si eu acolo cu tine. Si apreciez asta.

Dar, cand te vad, la cateva zile sau chiar saptamani dupa, cu bratara aia inca atarnata de mana, imi vine sa ii fac o proba si sa vad daca nu cumva ti s-ar potrivi mai bine in jurul gatului. Cand va vad bratara aia am aceeasi reactie ca in tinerete cand ii mai vedeam pe cate unul cu stampila de la Fire pe mana cate o saptamana. Totusi, am si eu o nelamurire… Care e ritualul? Ajungi acasa, iti dai jos carpa, o speli si o pui la uscat, iar a doua zi o iei, o calci, o apretezi si o pui, iar, la mana?

Am obosit eu de la cat de mult alergi tu

Da, am inteles, te-ai apucat de alergat. Am vazut de unde ti-ai luat incaltarile, hainele, sosetele chiar. Am vazut si prima ta alergare, cu tot cu fata pre-alergare, timp, traseu si orice alte statistici pe care le pot inregistra doar cele mai performante echipamente, iar, la sfarsit, ti-am vazut si fata rosie si plina de transpiratie. Inteleg ca pentru tine, cele doua ore de alergat reprezinta ceva foarte important, dar si pentru mine este foarte important sa mananc un bucket de la KFC si 5 prajituri de la Maria, iar dupa sa stau intins pe spate ca altfel explodez. Totusi incerc sa te scutesc de imaginea asta. Si, mai ales, de imaginea de a doua zi cu rezultatele “antrenamentului” meu.

mexican

Sincer, e de apreciat ca alergi, dar chiar nu e nevoie ca in fiecare zi sa postezi toate prostiile astea. Nu de alta, dar il descurajezi si pe cel mai inrait stalker. Saracul o sa iti dea seama rapid ca ar trebui sa isi petreaca toate serile prin parcuri (inside info, stalker-ilor le e destul de lene sa iasa din casa), iar, chiar daca o face, tot nu poate tine pasul cu tine.

Tarfa mica si ipocrita ce esti

Plimbandu-ma pe strada astazi, am avut ocazia sa observ multe persoane imbracate de parca ar fi venit circul in oras. Asta nu e nimic nou, desi parca erau mai multe decat de obicei. M-am calmat subit cand mi-am dat seama ca azi este Halloween-ul. Si cum imi vedeam eu de drum, ma intalnesc cu un amic, imbracat in schelet. Pana aici nimic anormal, doar ca mi-am amintit cum acelasi personaj era numai spume la gura de Sfantul Valentin, socat de cum importam tot felul de sarbatori cretine “de-afara”.

Cu imaginea aceasta proaspata in minte, m-am decis sa scriu 5 motive pentru care esti o tarfa ipocrita. Si nu, nu ma refer aici doar la femei. Nu vreau sa discriminez, asa ca bag pe toata lumea, femei si femei cu oo, in aceeasi oala.

anti_valentine

1. Doar sarbatorile nationale

Trebuie sa sarbatorim doar sarbatorile nationale, sa nu importam sarbatori din afara, sa pastram traditiile. Cei mai multi dintre cei care sustin asta sunt de-aia necuplati care, de Sfantul Valentin, nu au ce face, asa ca “ei nu sarbatoresc”. Sunt anti tot! Fac spume numai cand vad inimioare, cupluri care sarbatoresc, oameni care se saruta si-asa mai departe. Dar acum, de Halloween, ii vezi pe toti costumati si fericiti de mama-focului. Sau se poate sa nu fii ipocrit ci doar sa crezi ca-i Friday casual, iar pentru tine asta sa fie o tinuta normala.

duckface

2. Vreau sa se interzica Photoshop-ul

Photoshop-ul nu e bun. Ne face sa ne cream o impresie gresita despre femei si despre adevarata frumusete. Iar asta, culmea ironiei, vine din partea unora care au 3 cm de tencuiala pe fata ca sa le ascunda cosurile sau ridurile, tocuri de 15 cm, se gandesc sa isi puna silicoane si botox, iar majoritatea discutiilor lor sunt despre cum trebuie sa porti negru ca te face sa pari mai slaba. Sau se poate sa nu fii o ipocrita ci doar sa mori de ciuda ca si cu fotoshop si 2 kg de machiaj, tot stramba ramai.

3. Eu imi iubesc tara

Sunt patriot, tara noastra este deosebita, iar noi, noi suntem cei mai bun si cei mai frumosi. Tot ei sunt aia care isi urasc vecinul pentru ca da gauri la 6 dimineata, taranu’ dracu’! Isi urasc cartierul pentru ca odata la 2 saptamani se tine cate-o nunta de tigani in curtea blocului si nu pot dormi. Ii urasc pe olteni ca sunt parsivi, pe moldoveni ca sunt lenesi si betivi, iar pe ardeleni ca sunt infumurati. Sau se poate sa nu fii ipocrit ci doar sa iubesti natura. Abia astept sa vad cum te iubesti cu o baltata mioritaca, patriot mic ce esti!

fat

4. Ma ingras cu aer

Nu stiu de ce sunt gras, nu mananc nimic toata ziua. Clar, aerul ingrasa. Dar te intalnesti cu el, noapte la doua, iar el baga o shaorma mare cu detoate. Cand iesiti undeva sa mancati baga 3 portii, plus desert, ca doar n-a mancat toata ziua. Se delecteaza din cand in cand -cam de 2-3 ori pe saptamana- cu cate-o ciocolata intreaga sau 2-3 prajituri, ca doar aia e singura “masa” pe ziua respectiva. Iar cel mai mare efort pe care il face e drumul de la scara blocului pana la masina si din masina pana la birou unde sta 8 ore pe scaun si baga 2 litri de cola. Sau se poate sa aiba gena miraculoasa prin care o sa rezolvam problema foametei la nivel mondial. Mergi repede la un doctor!

5. Sunt barbatul fatal.

Uita-te la mine ce barbat bine sunt. Mor femeile dupa mine! Doar ca stai cate 2 ore la epilat, pensat, facut unghiile cu lac, iar in rest shopping si poze in baie. Iti place sa porti vagin la gat, iar daca vezi un mic gandacel sau o picatura de sange, lesini instant. Esti un barbat sensibil, tandru si romantic, iar cu asta le dai pe spate pe femei. Sau se poate sa atragi doar lesbiene care te confunda cu o femeie. Sau, si mai rau, poate esti Otrava sau Radu F!

Asta e bonus. Sunt o femeie independenta

Nu mai are rost sa intru in detalii. Am povestit deja despre asta aici.

Scrie ca Radu F. Otravă Day

Astazi m-am trezit, dar ea nu era acolo. Dupa toate acele dimineti in care mi-a fost alaturi… Toti acesti ani in care m-am trezit simtind-o acolo… Toate momentele in care zambeam dimineata datorita ei… Au venit ca un tavalug peste mine.

Sexy girl on bed

Desi poate parea un cliseu, important nu este sa te culci cu ea, ci momentul in care te trezesti cu ea. Cand o privesti, cand o mangai, cand lumea are sens doar pentru ca este acolo. A fost atat de mult timp alaturi de mine incat nici nu pot concepe sa ma trezesc fara ea.

Nici cafeaua nu mai are acelasi gust. Parca apa de la dus curge facand risipa fara ea. Hainele, nici ele nu mai stau asa cum stateau odata. Lacrimile curg, se strecoara prin barba si se risipesc, undeva in neanat pana sa atinga podeaua. Totul este consumat de un vid provocat de absenta ei. Acea EA care stie ca trebuie sa fie acolo, cu tine, toata viata.

Aceastea sunt momentele in care realizezi ca nu apreciezi ceva cu adevarat pana nu il perzi. Lumea nu are sens cand ea nu este acolo.

De la 14 ani nu mi s-a mai intamplat sa ma trezesc fara o erectie serioasa de dimineata. Oare oi fi citit, aseara, ceva de Radu F. Otravă?

Mai multe articole:OviEftimieAuraşErevanJoeMariciuToma NicolauHoinaruThe FuaMarius SescuQuestioareRăzvan BaciuMoldovenescDaniel UrdaMimanuFata din PortOvidiu MilitaruDragoş Mone.

 

SENZATIONAL – Da click aici sa vezi cel mai obraznic cur din Romania

Acum ca ai dat click, poti sa te duci in cacat de cocalar disperat de tate si de cururi. Nu mai pot. Nu mai pot cu site-urile de sitiri, bloguri, televiziuni si alte prostii disperate dupa click-uri, view-uri sau rating. Nu mai pot cu prostii care dau click pe tot felu de link-uri sau se uita la emisiuni gen Capatos sau mai stiu eu ce. Si nu mai pot cu toti falsii moralisti care blameaza practicile astea.

SENZATIONAL – Da click aici sa vezi cel mai obraznic cur din Romania

Online totul a inceput de la libertatea, cancan si alte site-uri ale tabloidelor si a cuprins, usor, usor tot mai multe site-uri ce tin de presa. Reteta aplicata:

  • articole cu titluri “senzationale” care trebuie sa contina neaparat “cur”, “tate”, “chiloti”, “porno” sau “xxx” – daca tot vreti tate, cururi si xxx, newsflash – au aparut, cam de 20 de ani, siteurile porno (vezi: pornhub, porntube, redtube sau orice alt nume de site care iti trece prin cap si are cuvantul “porn” in el);
  • in articol, 20 de cuvinte in care se explica, pentru tot prostul, cine este “vedeta”, iar daca un e “vedeta”, cu cine seamana sau ce legatura are cu “vedetele” – pe scurt, in ce secretie vaginala a Biancai Dragusanu a calcat aceasta “minora mult prea buna” care se dezbraca pe mai stiu eu unde;
  • o poza, neaparat de calitate infecta, cu niste tate lasate, un cur plin de celulita sau o proasta, cu burta de bere si mirositoare a shaorma, dezbracata – daca taraturile astea sunt motivul pentru care multi spun ca romania are cele mai frumoase femei, am supt-o (eu clar o sa ajung sa mi-o sug singur);
  • cat mai multe pagini de accesat pana ajungi la poza, preferabil si obligativitatea sa dai like pe facebook ca sa poti vedea articolul – da, 10 pagini de incarcat cu o poza fiecare (sa fie multe view-uri), sa mai faceti si voi bani de-o eugenie, ca si asa sunteti muritori de foame cu totii.

Iar prosti sunt multi. Disperati sa vada o pereche de tate (“Coaie, ai vazut ce tate are aia?!?!”), de schimba tastaturile o data la o luna ca s-au umplut de bale si raman tastele lipite cand le apasa. Dar astia nu ma deranjeaza prea rau. Avem multi prosti si trebuie sa ii tinem ocupati. Daca merge cu o pereche de tate, e perfect.

Problema apare cand incep falsii moralisti sa critice si sa sara ca arsi ca presa este de cacat. Aici intra mai toti ratatii din presa; nici nu are rost sa dau exemple ca fac un post de 30 de pagini (ce de view-uri as face!!!). Lingaii din televiziuni; toti sunt mari deontologi dar aveau OTV-ul ca model si il studiaza pe nenea Dan in fiecare seara sa invete cum se facea audienta. Bloggerii disperati sa faca si ei 200 de view-uri, poate-poate isi pun si ei google adwords pe site si devin milionari peste noapte.

Iar toti astia se plang de presa de cacat, de televiziunile de cacat si de bloggurile de cacat. Voi sunteti de vina. Voi faceti parte din ele, iar voi sunteti disperari sa va vindeti, la fel ca tarfele alea pe care le promovati peste tot pentru o ciunga. Hai sictir!