Musca

Singurul lucru pe care trebuie sa il faci pentru a slabi

Din prostie in prostie am dat peste reteta fericirii in viata. Am aflat cum sa slabesti facand un singur lucru. Acum toate femeile o sa fie fericite ca pot manca toate dulciurile din lume (visul oricarei femei este sa poata manca oricat fara sa se ingrase – le puteti intreba), iar barbatii o sa poata bea cata bere vor si sa manance tone de carne fara sa miste un deget si vor fi toti numai patratele. Iar toate astea in ciuda tuturor patronilor de sali de forta care vor da faliment.

Cum sa slabesti facand un singur lucru

Articolul e mult prea mare pentru a il analiza proprozitie cu propozitie, asa ca va voi spune doar secretele asa cum sunt ele punctate de Diana.

“Recunoaşte că şi tu ai preferat să te înfometezi înainte de concediul din vara asta, pentru ca în vacanţă să poţi mânca la fast food, şi să dai iama prin dulciuri tradiţionale.” – V-am zis eu ca asta e visul tuturor femeilor!

“Pentru că multe din noi avem această gândire nesănătoasă, află că nu trebuie să te mai stresezi şi că este de ajuns să schimbi un singur lucru din lista de mai jos…” – Vrei sa imi spui ca sunt mai multe “singur lucru” care rezolva problema. Deci daca fac doua, pot sa mananc dulciuri si sa beau bere… in acelasi timp?!?!

“Alege un singur punct de pe listă şi vei fi surprinsă cât de eficient este acest prim pas în drumul tău spre silueta de vis.” – Mai devreme trebuia sa il schimb, acum trebuie ales… M-ai pierdut un pic, dar asa sunt eu mai greu de cap. Sa revenim!

“1 Măsoară regulat greutatea, centimetri sau celulita ca să scapi de ele” – In alte cuvinte, ma urc pe cantar, in fiecare dimineata, cu o shaorma “cudetoate”, si ma uiti la el! Rezultatul este garantat! O sa ved cum, in timp ce mai iau o gura din shaorma, mai scad 100 de grame. Si tot asa, pana la rezultatul dorit.

“2. Fă poze regulat cu progresele obţinute în cura de slăbire. Fotografiile te ajută să monitorizezi evoluţia dietei şi te ajută pe tine să vizualizezi efectiv cum se topesc kilogramele de la o lună la alta.” – E, hai, ca deja ne tragi in teapa. Asta inseamna ca trebuie sa tin si cura si sa fac si poze. 1+1 fac 2, deci trebuie facute mai multe lucrui. Dar, hai, pentru tine, am solutii si pentru asta, tin o cura cu amandine, dar fac poze constant. Asa o sa mearga cu siguranta.

“3. Găseşte un „sponsor” – Da, unul care sa iti plateasca toate liposuctiile.

“… este vorba de o persoană care a trecut sau trece prin aceleaşi probleme şi care este mereu la un telefon distanţă în momentele critice, când rişti să recidivezi.” – My bad, am inteles eu gresit mai sus. Ceea ce ai vrut sa spui este ca trebuie sa pot apela oricand la un prieten de bere, vecina de la 2 care face prajiturile alea incredibile cu ciocolata sau chiar angajata de la cofetaria Maria. In caz ca ma loveste pofta, trebuie sa am la cine apela. Asa se slabeste!

“4. Nu te mai gândi la ce e mai rău” – Adevarul este ca toti optimistii pe care ii stiu sunt aproape anorexici. Stiam eu ca secretul este gandirea pozitiva.

Realist vorbim… Poti sa faci toate lucrurile astea sau poti sa nu mai mananci de parca ai scapat de la Auschwitz. Nu e chiar atat de greu sa slabesti. Si daca vrei, hai sa-ti zic si sub forma de unic secret care te va ajuta sa slabesti: “Nu mai manca!”

P.S. Diana, daca tot scrii articole de acest gen, de ce nu incerci sa si respecti sfaturile inainte si sa vezi daca merge. Ca si asa, ai avea nevoie de ceva kg in minus, cam 20 as spune eu.

De ce vreau sa fiu intretinut de o feminista

Toti barbatii “e porci”, iar asta se stie. Iar femeile e niste gratioase, frumoase, simpatice, dar mai presus de toate capabile de nu se poate. Totusi, cumva, pe parcursul a mii de ani barbatii astia nenorociti au reusit sa transforme societatea in una patriarhala folosindu-se de religie si politica. Tocmai de aceea, a aparut un grup de justitiare, de femei independente, libere si luptatoare care doreste sa indrepte lucrurile. Da, astazi vom vorbi despre feministe si despre cum sa fii mai egal decat egalul.

De ce vreau sa fiu intretinut de o feminista

In primul rand, daca femeile sunt atat de bune, la fel de bune ca barbatii, daca nu chiar mai bune, cum s-a ajuns in situatia asta? Cum au reusit barbatii sa creeze politica si religiile care le-au subjugat pe femei? Nu puteti da vina pe superioritatea numerica deoarece, mai mereu in istorie (cum de altfel este si acum) au fost mai multe femei decat barbati. Iar orice alt motiv, de la viclenie, la forta bruta ii face pe barbati superiori cel putin dintr-un punct de vedere. 1-0 pentru barbati

In mare parte a tarilor vestice (vezi USA, Canada, UE) femeile au aceleasi drepturi ca si barbatii. Vorbesc despre aceste tari pentru ca aici exista si cea mai puternica miscare feminista. Daca ar fi existat in tarile arabe sau in India, mai intelegeam.

Feministele doresc impunerea unui numar nimim de locuri, functii sau pozitii la care sa aiba acces doar femeile.  Din 100 de pozitii sa ai un plafon de 25% sau 50% dedicat exclusiv femeilor. Asta inseamna ca daca la interviuri ai 200 de barbati si 25 de femei pentru pozitiile respective, femeile sunt angajate doar pentru ca sunt femei. Nu conteaza ca barbatii sunt mai bine pregatiti sau mai potriviti acelei pozitii. Ce-mi mai place egalitatea asta! Si nu, nu puteti da vina pe discriminarea recruterilor, majoritatea sunt femei.

In cazul asta, as vrea sa vad impusa aceasta limita pentru toate categoriile de joburi. E misto sa fii fata, sa faci ASE-ul sau SNSPA-ul si sa ai senzatia ca le stii pe toate. Hai, sa vedem fetite cu unghii false si tocuri cui in mine, la pompieri, in constructii, in trupele speciale, in zonele de razboi, in combinate siderurgice. Sa fie egalitate pana la capat!

Si mai vreau sa vad eu feministe cum o sa refuze sa fie salvate primele in caz de incendiu, cutremur, luari de ostatici sau orice alta situatia de risc. Sa le vad eu cum fac ele un pas in spate si spun ca sunt egale cu barbatii si sa fie salvate fara sa se tina cont de sex.

Iar daca tot suntem egali, sa renuntam si la ideea de “a fi un gentleman”. Sa te vad cum iti cari singura bidonul de apa de la cumpana (da, ala de 19 litri), cum iti tii singura usa, cum stai in picioare in metrou, ba, mai mult, cum iti schimbi uleiul la masina, becul cand se arde, cum dai gauri sa iti fixezi mobila in perete sau cum sari sa ma aperi de cainii maidanezi care ma latra. Si, da, vreau sa te vad cum iei ziarul si te duci sa omori paianjenul ala care a intrat pe geam.

Si cand o sa le avem pe toate astea, vreau sa vad si femei care muncesc sa isi intretina barbatii pitiponci si ii ironizeaza pentru ca se epileaza pe fund si isi baga botox in buze pe banii lor. Sa fie dezmat! Vreau sa fiu un barbat intretinut de o feminista independenta!

Cum sa devii fericit sau secretul fericirii instante

Care este secretul fericirii? Cum sa devii fericit instant? Este extrem de simplu. Secretul fericirii este: sa fii prost. Si nu doar un pic prost. Cu cat esti mai prost, cu atat ai sanse mai mari sa fii fericit. Daca si tu iti doresti sa fii fericit si nu esti convins, inca, iti ofer 8 sfaturi care sa te determine. Sfaturile sunt bazate pe multiple studii efectuate de “cercetatorii britanici” care au descoperit cei 8 piloni ai fericirii.

Cum sa devii fericit sau secretul fericirii instante

1. Fii optimist. E greu sa fii pesimist cand esti prost. Nu iti dai seama cate lucruri pot merge prost, nu iti dai seama de pericolele care te pasc la fiecare pas. Pet total, nu esti constient de mare lucru. Cu cat intelegi mai putin cu atat ai sanse mai mari sa fii optimist.

2. Urmeaza-ti instinctele. In momentul in care IQ-ul tau este egal cu cel al unei maimute, nu ai alte variante.

3. Fa suficient de multi bani incat sa iti satisfaci nevoile de baza. Cu cat esti mai prost cu atat ai nevoie mai putine. Nu stiu pentru altii cum e, dar pentru mine un calculator si conexiune la internet intra in categoria nevoilor de baza. Dar daca esti prost sub limita legala, nu iti trebuie calculator, pentru ca oricum nu stii sa il folosesti. Fara calculator, nu iti mai trebuie nici internet, nici scaun de birou, nici macar birou. Uite cata economie poti face doar fiind prost.

4. Pastreaza legaturi puternice cu familia. Cand ai 30 de ani si inca stai cu ai tai, fiindu-ti imposibil sa te muti de la ai tai pentru ca nu esti capabil sa te descurci singur, e clar ca o sa ai o relatie foarte apropiata cu ei.

5. Fii bun cu altii. Pe mine ma enerveaza la culme, la altii, prostia. E principalul motiv pentru care majoritatea oamenilor se enerveaza cand vine vorba de relatiile interpersonale. Dar cand tu esti mult mai prost decat toti din jurul tau, ai scapat de aceasta povara. Ca o sa isi faca altii nervi pe seama ta, este cu totul altceva.

6. Poarta discutii profunde. Cand IQ-ul tau este mai mic decat puta de furnica, chiar si o simpla discutie despre cum Nicoleta Luciu si-a pus silicoane ti se pare fizica cuantica. Citesti libertatea si cancan mai ceva ca pe ultimul numar din MIT Technology Review.

7. Fii fericit cu jobul pe care il ai. De fapt, cand esti atat de prost, ar trebui sa fii fericit ca ai un job. Si deja ti-a mai crescut un pic starea de bine.

8. Bucura-te de orice realizare, indiferent cat de mica este ea. Pentru tine, faptul ca reusesti sa gasesti in fiecare dimineata cheile de la masina este o descoperire mai mare decat legea relativitatii, principiile termodinamicii si a penicilinei la un loc.

Astfel, sperand ca te-am convins, iti recomand o lobotomie partiala pentru atingerea fericirii supreme. Atentie, copii, nu incercati asta acasa. Procesul nu este reversibil.

Mandri de toate rahaturile

Observ din ce in ce mai des oameni care sunt mandri de toate rahaturile. E simplu de inteles ca fiecare are nevoie sa se simta util, sa simta ca face parte din ceva maret si ca este mai bun decat este cu adevarat, dar cu o limita. Deja nu mai am loc sa trec pe langa voi pe strada la cat de umflati in pene sunteti.

Mandri de toate rahaturile

Primii pe lista fiind cei care sunt mandri de lucruri care tin doar de faptul ca s-au nascut. Mandru ca sunt alb, mandru ca sunt roman, mandra ca sunt femeie, mandru ca sunt pitic, mandru ca am par pe cur. Trecand peste faptul ca nu ai niciun merit ca esti oricare din lucrurile astea, te mandresti fix ca pula fiindca niciunul din lucrurile astea nu te face mai bun. Ai 0 puncte pentru “performanta” de a te naste.

Mai sunt si cei care se mandresc ca sunt suporterii unui sportiv/echipe/tari. De parca ar avea vreun merit, din spatele televizorului, pentru performantele obtinute de favoriti. Nici nebunii aia care merg pe stadioane sa urle sau sa se bata intre ei nu au niciun merit. Daca nu cumva esti partenerul de sparring al lui Bute si te bate ala mar in fiecare zi la antrenament, nu ai niciun drept sa fii mandru. Nu veni sa imi tii tu lectii despre cat de buni sunteti voi. Folosesti persoana intai plural gresit.

Acelasi rahat cu cei care se mandresc cu anumite branduri. Iphone vs samsung, nike vs adidas, bmw vs audi. Sunteti atat de mandri de produsul vostru, inca pe multi va suspectez ca aveti comision din vanzari sau actiuni, la cat de mult incercati sa ma convingeti.

Si nu mai putin important, in ultima vreme, de cand cu protestele pentru Rosia Montana, apar din ce in ce mai multi dobitoci mandri ca fac parte din generatia “hipsterilor” care ies in strada sa protesteze. Tu, din casa, stand si urmarind pe facebook ceea ce se intampla, esti mandru de cei care protesteaza? Pai misca-te in natia ma-tii afara din casa, iesi in strada, mergi 10 km prin oras si urla pana ragusesti, iar atunci ai dreptul sa fii mandru.

 

 

10 sfaturi despre cum sa te scoti la produs

Din intamplare am dat peste “cel mai bun blog de moda in 2013” desemnat de catre “divele digitale”. Trecand peste faptul ca dracu stie cum a ajuns rahatul asta in feed-ul meu, am inteles de unde apar toate oribilitatile pe care le-am vazut, recent, pe strada. De vina e Maurice (sper ca asa il cheama si nu si-a ales el “numele asta puternic” – detalii mai jos) care le ofera 10 sfaturi pentru o vara sexy.

– Mergi la cursuri de yoga imbracata intr-un overall transparent din dantela neagra; fii obraznica, dificila & deloc disponibila; e foarte sexy!

Maurice, ai o proasta impresie ca toate femeile bune fac yoga. Asa se intampla cand te uiti toata ziua pe net si vezi poze cu tipe foarte bune care fac yoga. Niciodata sa nu crezi tot ce vezi pe net! Majoritatea celor care fac yoga sunt fie de 60 de ani si fac yoga pentru ca abia mai pot merge sau au 120 kg la 1.50 si alt sport nu pot face. Sa vezi tu asa ceva in dantela transparenta… Si chiar daca este o tipa care arata foarte bine, o scoatem la produs asa, din prima? Jos textila sa vedem ce marfa avem.

10 sfaturi despre cum sa te scoti la produs

– Nu iti spune numele real daca te agata un necunoscut care ti se pare simpatic; opteaza pentru nume cu o incarcatura usor perversa, de tipul Vanda sau Miruna;

Chiar mai bine, spune-i ca te cheama Micuto Cecurai. Atunci da turn on. De mult nu mai e cool sa te cheme Maria sau Ioana… Si, in plus, daca e politist sub acoperire, si te ia pentru prostitutie ii dai date false si scapi.

– Nu te combina cu un hipiot si refuza sa o mai arzi inutil in Vama, chiar si pentru un week-end;

Da, fiti cool, mergeti in Mamaia sa o “ardeti” cu cocalari. Si nu doar un weekend, toata vara! Acolo se fac bani seriosi.

– Nu mai purta bentite din margele pe cap; e cam penibil; poarta, in schimb, multe bratari subtiri din aur, pe picior, cu mesaje evidente, de tipul I need sex, I need shoes, I need money; e foarte sexy!

Da, bratari haurii cu I need shoes sau I need money. Asta era secretul!!! Tuturor ne plac tarfele ieftine. Poate treci si tariful langa, sa fie mai simplu.

– Comanda dry martini in loc de bere & razi cat mai mult, cu capul pe spate;

Ce dracu mai Maurice, nu stii ca anul asta se bea aperol spritz… Ce e cu sfatul asta so last year? Iti place, nu iti place, bei ce ti se zice! Cat despre rasul cu capul pe spate, daca ai si bratarile la picior, vedem si cat de lung e gatul si cum se misca. Prezentarea produsului aproape completa.

– Poarta caftane lungi din matase, cu decolteu amlu, fara sutien; le gasesti la Irina Marinescu;

Hai ca ai mai facut un ban de-o ciunga cu publicitatea asta. Si daca tot e decolteul asa amplu sa fie un pic sub sani, sa prezentam produsul pana la capat!

– Flirteaza cu baieti cu nume puternice, cum ar fi Victor, si invata sa graseiezi ori de cate ori ii strigi; e foarte sexy!

Doar baieti cu nume puternice, gen Maurice? Pai cu astfel de sfaturi si cu numele asta, o sa mori virgin. Te faci de ras, nu alta! Cat despre pronuntia “r”-ului, Maurrrrrrice, ma faci sa rrrrrad.

– Nu te mai tunde; lasa-ti parul lung, nu il coafa niciodata si arunca-l de pe umeri cu gesturi semi-dramatice; e tulburator de sexy!

Da, nu te tunde, nu te coafa, nu te epila, nici macar nu te spala. Sa fie mult par, cat mai mult par! Cu totii avem fantezii cu chewbacca.

– Fumeaza; da, stiu, nu e ok; dar mie mi se pare ca e;

Amice, esti bipolar? Tu si cu Ponta ce va mai bagati capul prin fund in aceeasi propozitie cu asa mare gratie.

– Fredoneaza ceva, orice, chiar daca te plimbi singura pe strada; e revoltator de sexy sa pari un pic nebuna!

Fredoneaza “Treceti batalioane romane Carpatii”! Cu asta sigur ii dai pe spate pe toti. Mereu mi-am dorit o nebuna care sa strige cand ejaculez “Inainte soldatii mei!”

2 of 2
12